Există conflicte în fiecare relație. Chiar și felul în care este tăiată pâinea poate provoca un argument marital. Nu este nimic în neregulă în cazul în care argumentul curăță atmosfera și problema este rezolvată.
Potrivit psihologilor, un argument constructiv este o discuție sinceră și deschisă a persoanelor care au o opinie diferită asupra unui subiect dat, excluzând strigătele și violența. Sună frumos, dar ... cum să te certi politicos atunci când emoțiile negative preiau controlul?
Furia reprimată poate exploda cu o forță redublată
Ne enervăm din multe motive. La serviciu, șeful are ranchiună, copilul a primit unul, soțul nu a aruncat gunoiul. Viața de zi cu zi aduce mii de situații care evocă emoții rele. Furia este o energie extraordinară. Când este suprimat, poate exploda cu forța dublă în cel mai neașteptat moment - de obicei inadecvat situației. Dacă scapă de sub control, este o mare forță distructivă. Dar atunci când este capturat la momentul potrivit și direcționat corespunzător, acesta poate avea multe beneficii. Sub influența furiei, curățăm apartamentul, urcăm cu bicicleta, ne vin în minte idei creative, găsim soluții la problemele vieții. Și în relații, furia nu trebuie să fie distructivă, atâta timp cât știm să ne descurcăm.
Fă-o neapărat
Furia poate fi o forță motrice, dar excesul său nu este propice rezolvării conflictelor. Poți controla emoțiile negative mai ușor atunci când înveți tehnici de relaxare.
- Într-un moment de furie, toți mușchii se tensionează automat, nivelul de norepinefrină din sânge crește și simți că trebuie să faci ceva pentru a face față acesteia (de ex. Țipăt). Prin urmare, încercați să vă relaxați mușchii - atunci creierul va primi informații că pericolul a trecut.
- Când simți că furia și tensiunea încep să se acumuleze în tine, oprește-te, nu spune nimic, tace gândurile care îți alimentează furia. Apoi spune-i partenerului tău că ai nevoie de câteva momente de calm pentru a te răcori și pas înapoi, de preferință într-o altă cameră.
- O metodă dovedită de ameliorare a emoțiilor este respirația cu diafragmă - la fiecare inhalare, burta relaxată ar trebui să crească semnificativ, iar pieptul să se lărgească doar ușor. Învață această tehnică și folosește-o în perioade de tensiune ridicată. Respirați încet, numărând fiecare respirație (luați în considerare inhalarea și expirarea ca o singură respirație). Când ați numărat până la patru, începeți din nou. În curând vei simți că calmul te copleșește.
Furia exprimată într-un argument este un mesaj important pentru cealaltă parte
Furia este informativă. Este un semnal adresat rudelor sau colegilor noștri că ceva nu este în regulă. Acesta ar putea fi, de exemplu, un mesaj: „Lasă-mă în pace acum”. Dacă partenerul tău dă aceste semne, este mai bine să aștepți până când emoțiile s-au potolit înainte de a încerca să vorbești cu el. Mânia lui nu înseamnă neapărat o ranchiună împotriva ta. Motivul poate fi situația de la locul de muncă sau pur și simplu oboseala.
Uneori, totuși, manifestarea furiei înseamnă o situație de criză. Partenerul informează apoi: „există o problemă pe care trebuie să o rezolvăm în cele din urmă”. Imaginați-vă o astfel de situație: Eva se așteaptă ca Piotr să o ajute la cumpărături și are din nou probleme urgente. Se întâmplă o dată, de două ori, de trei ori. În cele din urmă, într-o zi Ewa explodează: „Nu ai niciodată timp pentru mine. Trebuie să port singur plasele. Ce fel de căsătorie ești?! Uită-te la Andrzej - întotdeauna îl ajută pe Martha! ”, Exclamă. Furia lui Ewa este un semnal pentru Piotr că nu îndeplinește așteptările ei - aceasta este o problemă care trebuie confruntată. Dar felul în care soția și-a exprimat nemulțumirea este umilitor pentru Peter. Așa că mușcă scoțând cazuri vechi. Încep să se jignească reciproc. Spirala furiei apare. În cele din urmă, ambii se simt răniți, iar problema rămâne nerezolvată.
Suprimarea emoțiilor negative - o cauză comună a certurilor
Scenariul poate fi, de asemenea, diferit. Ewa se întoarce, obosită de cumpărături, dar strânge din dinți și nu spune nimic. Tensiunea ei interioară crește până când după câteva ore găsește în cele din urmă o ieșire neașteptată sub forma unei plângeri împotriva copilului pentru că nu spală un pahar după ea însăși. Piotr nici nu ghicește că el este cauza exploziei. A treia variantă a acestei situații: Ewa devine indiferentă. Ea și-a cerut ajutorul soțului de atâtea ori, întotdeauna fără succes, așa că acum nu-i mai pasă. Nu vreau să mă cert. Știe că nu se poate baza pe el, dar nu este nimic, se va descurca singură. El se retrage și astfel soții se separă unul de celălalt imperceptibil. Cu toate acestea, problema ar putea fi rezolvată. Arătarea furiei reciproce în situații dificile nu este doar informații importante pentru parteneri despre conflict, ci și un semn că nu sunt indiferenți unul față de celălalt. Dorința de a rezolva problema înseamnă nevoia de a fi împreună constant, într-o relație pozitivă, de partener. De dragul unei relații, este mai sănătos să exprimăm emoții negative decât să le suprimăm și să ne prefacem că nu s-a întâmplat nimic. Doar că o ceartă inteligentă necesită curaj, efort și îndemânare. Deci, cum te certezi pentru a exprima ceea ce simți fără a ofensa o altă persoană?
Principii de ceartă constructivă
Este important ca în timpul unei ceartă - când îți spui (și uneori strigi) ce te doare - să înceapă să cauți o soluție constructivă la dispută. Cu toate acestea, trebuie să satisfacă ambele părți. Pentru a începe negocierile, trebuie să cunoașteți sentimentele partenerului dvs., să analizați argumentele acestuia și să vă distanțați de situație. Apoi, puteți lua în considerare împreună ceea ce sunteți capabil să renunțați și la ce poate renunța partenerul dvs., ce puteți schimba în dvs. și în așteptările dvs. și ce poate el.
Un argument inteligent poate duce la o mai bună înțelegere. Dar când părinții se ceartă, este întotdeauna o experiență negativă pentru un copil - mai ales dacă argumentul este însoțit de ridicarea vocii. Copiii percep acest lucru ca pe o amenințare. Dezvoltă anxietate pentru familie, se tem că părinții lor nu se mai iubesc.
Stabiliți-vă prioritățile și încercați să le împăcați. Atunci fiecare dintre voi va fi mulțumit. Este o greșeală ca una dintre părți să cedeze păcii. Chiar nu face nimic. Este în principal frustrant și garantează că mai devreme sau mai târziu argumentul va izbucni din nou. Amintiți-vă, de asemenea, că, uneori, atunci când un conflict este foarte mare, acesta nu poate fi rezolvat printr-o singură conversație. Atunci merită să vă dați drumul și să reveniți la problemă când vă răcoriți amândoi.
Copilul nu trebuie să asiste la o ceartă
Prin urmare, evitați certurile în fața micilor martori. Și dacă se întâmplă acest lucru, vorbiți imediat cu copilul dumneavoastră. Explicați că adulții, chiar dacă se iubesc foarte mult, pot să nu fie de acord asupra unei chestiuni. Copilul ar trebui să vadă, de asemenea, că părinții se îmbrățișează după ceartă. Apoi înțelege că este posibil să arăți furie fără a răni pe nimeni. De asemenea, află că după o furtună, liniștea urmează în casă.
Cum să argumentezi pentru a obține efectul dorit?
Învață să exprimi emoții negative în loc să te prefaci că nu sunt acolo. Suprimarea pe termen lung a furiei distruge sistemul nervos și poate duce la boli grave, cum ar fi nevroza și depresia. Mai mult, persoanele care nu pot face față furiei sunt mai predispuse la un atac de cord, suferă mai des de hipertensiune arterială și boală de ulcer peptic. Cercetări științifice recente au arătat că a fi constant ostil și a fi predispus să reacționezi cu furie îți slăbește plămânii și accelerează procesul de îmbătrânire. Furia cronică afectează procesele hormonale și neurologice, ceea ce slăbește sistemul imunitar al organismului.
- Reacționează imediat și adecvat la problemă. Eliberează-te de furie în mod regulat, nu-l lăsa să se acumuleze în tine. Excepția este atunci când simți că mânia inundă asupra ta. Atunci nu ești capabil să gândești rațional și să argumentezi factual. Un argument poate scăpa ușor de sub control și nu va rezolva nimic. Mai bine atunci mergi la o plimbare de jumătate de oră. Numai când vă răcoriți și gândiți lucrurile, începeți o conversație.
- Nu judeca comportamentul partenerului tău, ci doar vorbește despre sentimentele tale. În loc să țipe, „Nu mă ajuți niciodată, nu mă iei în serios, ești egoist!” Spune: „Îmi pare rău. Din nou, a trebuit să duc singur cumpărăturile, mă simt neglijat ". Încercați să separați persoana de comportament. Nu-l critica pentru ceea ce este, ci pentru ceea ce a făcut.
- Respectați strict subiectul litigiului. Nu elimina toate greșelile anterioare ale prietenului tău. Nu vă întoarceți în trecutul îndepărtat pentru a vă dovedi punctul de vedere. Nu treceți de la o situație specifică la o obiecție generală de genul „Oh, pentru că întotdeauna ...”. Accentul trebuie pus pe rezolvarea conflictului.
- Nu utilizați comparații negative cu alte persoane. De exemplu, „soțul Joannei are întotdeauna timp pentru ea”.
- Nu folosiți niciodată amenințări sau intimidări în timpul unei certuri. Dacă spui cu mânie: „M-am săturat, voi fi plecat”, amintiți-vă că el - tot cu furie - poate răspunde: „Mergeți înainte, mergeți înainte”.
- Evitați minciunile. Necinstea ucide întotdeauna relații bune între oameni.
- Lasă-l pe interlocutor să-și exprime argumentele. Un argument nu este un monolog, ci o încercare de a înțelege cealaltă persoană și de a găsi un compromis.
- Fii deschis la scuze și iertare reciprocă. După o ceartă, fiecare dintre voi se poate simți rănit. Spune-ți despre asta să nu „cultivi” un sentiment de rău în tine.
